Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 241 страница 270 из 270

241

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

- Нет, все оказалось проще. Я все сделал, как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

0

242

На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
                                                               ---
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
                                                                ---
- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
                                                            ---
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…
                                                                    ---
Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!
                                                                     ---
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
                                                                    ---
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
                                                                         ---
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

0

243

А надолго в Германии?

0

244

Я не в Германии

0

245

беньчик написал(а):

Я не в Германии

Через немецкое прокси соединяешься?

0

246

Я временно в Украине.

0

247

Чем внимательнее мы будем изучать религию, тем больше будем убеждаться,
что ее единственная цель — благополучие духовенства.
Доминик Ополъский.

Церковь, это своего рода государство, но особенно лживое.
Фридрих Ницше.

Нет такого уголка в мире, где различие в религиозных воззрениях не орошало бы землю кровью.
Поль Анри Тири Гольбах.

Чем ограниченнее кругозор человека, чем меньше он знаком с историей,природой и философией,
тем искреннее его привязанность к своей религии.
Фридрих Ницше.

Церковь- это слово есть название обмана, посредством которого одни люди хотят властвовать над другими.
Людвиг Фейербах.

Любой факт можно и нужно обьяснять с помощью рациональной логики,а не пытаться искать
потусторонние силы для обьяснения вполне земных событий. "
Ч.Абдуллаев.

Цивилизация не достигнет своего совершенства до тех пор, пока последний камень последней церкви
не упадет на голову последнего священника"
Эмиль Золя.

Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума.
Дени Дидро

Вся история церкви - смесь заблуждения и насилия.
Иоганн Гёте

Для репутации бога было бы лучше, если бы он не существовал.
Жюль Ренар.

Бог специально создал людей такими доверчивыми, чтобы священники могли их
обманывать.
Джордж Сэвил Галифакс.

Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других.
Жюльен де Фалкенаре.

0

248

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
                                                                     ---
За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.
                                                                    ---
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
                                                                      ---
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, "посвистели?" А теперь пора сваливать отсюда...
                                                                   ---
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

0

249

Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к больному и,
стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
                                                                        ----
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.
                                                                             ---
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
                                                                           ----
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
                                                                                   ----
Чего ждaть в день когдa совпaдaют День влюбленных, мaсленицa и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогaя, я тебе изменил, но все рaвно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет. "
                                                                                 ---
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

0

250

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Вот попёрло!... Так попёрло!!...
                                                                              ---
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
                                                                            ---
в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
                                                                                  ---
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

0

251

Люди, которые постоянно твердят, что «Пить надо меньше», и люди которые говорят о том, что «Пить надо больше», сходятся хотя бы в одном — пить надо!
                                                                                 ---
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
                                                                                 ---
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
                                                                                ---
Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.
                                                                                    ---
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.
                                                                             ----
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

0

252

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
                                                                                       ---
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
                                                                                            ---
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина.
Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
                                                                                                     ---
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора 
                                                                                                    ----
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..., а строит из себя невинность.

0

253

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
              ---
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.
               ---
Прожив уже почти полвека.
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот.
                ---
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

0

254

РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.

КГБ - Кодла государственных бандитов.
ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Чернен-
ко Еще Вспомните.
                                                          ----
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
                                                             ----
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.
М. Жванецкий -
                                                                   ---
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом.
И вот один из пилотов, не вы-
держав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... стран-
ный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот
брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиа-
ции?!

0

255

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
                                                                                 ---
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
                                                                                ---
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
                                                                                 ---
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно
                                                                                  ---
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!
                                                                                     ----

0

256

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
                                                                           ---
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".
                                                                         ---
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
                                                                             ---
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
                                                                       ---
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
                                                                        ---
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

0

257

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
                                                                               ---
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
                                                                            ---
Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.
                                                                                 ---
— Ты еще в магазине?
— Да...
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ, Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ПОКА...!
                                                                                      ---
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

0

258

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.
                                                                                          ----
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
                                                                                          ----
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
                                                                                          ----
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - Подумал я и налил себе ещё 50.

0

259

Оборотни с силиконовыми губами, грудью и ногами, наращенными волосами, ресницами и ногтями, а хотят НАСТОЯЩЕГО мужчину...
                                                                                      ---
Мой дедушкашка всегда говорил: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
                                                                                      ---
Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.
                                                                                       ---
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
                                                                                      ---
Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…
                                                                                         ---
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?

0

260

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
                                                         ---
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
                                                         ---
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
                                                         ---
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
                                                         ---
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!"
                                                        ---
Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

0

261

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
                                                                                   ___
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
                                                                                   ----
Сначала они выпендриваются,выпендриваются а потом х*як - и одинокие 30-летние женщины

0

262

Почему вы не женитесь,Холмс? Это создает кучу проблем,Ватсон,Представьте,вы сидите после трудного дня в кресле,отдыхаете,читаете газету.Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.Кого вы первым впустите в дом? Кто громче кричит,наверное...Впускать надо собаку.Ватсон.Она перестанет лаять,когда войдет.
                                                                                        ---
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос : - какой человеческий орган является символом любви ? - у мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка . - боже мой , - вздыхает профессор - в мои времена это было сердце . . .
                                                                                        ---
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

0

263

Отвели ребенка в сад — Мама рада, папа рад: Не мешает им никто, делать это,делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитя назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!

0

264

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
                                                                     ---
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
                                                                   ---
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
                                                                      ---
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

0

265

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
                                                              ---
У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

0

266

Ты сказал – я поверила, ты повторил – я засомневалась, ты стал настаивать и я поняла, что ты лжешь.
                                                         ---
Хочешь света- светись, начиная с себя! У тебя твоя жизнь, не живи годы зря.
                                                         ---
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделать многое с её шириной и глубиной.
                                                      ---
Если один уходит, то для того, чтобы дать место другому.
                                                     ---
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
                                                          ---
Если кажется, что все вокруг плохо – вини себя, что в тебе мало терпения.
                                                        ---

ОСЕНЬ-ЭТО РАСЦВЕТ КРАСОТЫ ПРИРОДЫ В ЕЕ УВЯДАНИИ !
                                                 ---
Красоту нельзя измерить: ею можно лишь любоваться...

0

267

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!
                                                ---
Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
                                               ---
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
                                              ---
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
                                               ---
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
                                           ---
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...

0

268

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!! В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!

0

269

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили?
                                                                             ---
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели
                                                                            ---
Если проблему можно решить за деньги- значит это не проблема, а растраты.

0

270

Немного Жванецкого

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба. - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.