Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 211 страница 240 из 270

211

http://uploads.ru/i/x/q/e/xqerl.png

Отредактировано Haris (2011-10-11 17:04:51)

+1

212

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х""й его знает..!
                                                               ---
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
                                                                ---
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец!!
                                                                    ----
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Старший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист, - Шлёма таки упал!
                                                          ---
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают....

0

213

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня
                                          ---
- Так чего вы развелись?Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
                                                      ----
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей

0

214

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0

215

Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

0

216

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!

0

217

- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
                         ---
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы
                       ---
На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр

0

218

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...
                                                        ---
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
                                                        ---
Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:

- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?

- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!

0

219

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

                       ---
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

                       ---
9 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
   как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

0

220

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.
                                                                 ---
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник
                                                               ---
Случай, услышанный  в Сбербанке: женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:" Без даты..... " и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: " Сама такая...."

                                                               ---
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение". Ёжиков. Слушаю." в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

0

221

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
                                ---
Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
                             ---
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
                         ----
Кора головного мозга ему ( ей) досталась от дуба...
                                    ---

0

222

Материнская плата

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

0

223

Репка (как в самом деле оно есть)

Посадил однажды репку
В огороде старый дед,
Ту продав, купил бы кепку,
В драной шастал много лет.

Репка выросла большая,
Видно сорт такой, аж жуть!
Дед, все силы напрягая,
Стал с земли её тянуть.

Но возникла заморочка,
Та не лезет ни на пядь,
У него ж больная почка,
Он старуху начал звать.

Бабка с избы прибежала,
Ухватилась за него,
И тянуть совместно стала,
Но не вышло ничего.

Позвала на помощь внучку,
Та в постели ещё спит,
Где то шлялася всю ночку,
Позабыв про всякий стыд.

За старуху ухватилась,
Задирая ей подол,
Ничего не получилось,
Дед, конечно, очень зол.

Что ж вы хилые такие!
Я напрасно вас кормил!
Мне нужны не понятые!
Во всё горло завопил.

Во дворе без дела Жучка!
От неё лишь шум и гам!
Ты беги за нею, внучка!
Может быть поможет нам.

Внучка Жучку притащила,
Тянут вместе, ни хрена!
Дед наморщил злобно рыло,
Заболела, блин, спина!

Там на печке кот Тимошка,
Надо звать его сюда,
Чё глазеть на нас в окошко,
Все тут трудятся когда!

Прибежал котяра, с хода
Уцепился Жучке в зад,
Тянут репку с огорода,
Только слышен дедов мат.

Ну, давай ещё немного!
Я ведь тёртый, как калач!
Нет конечного итога!
Та на месте, хоть ты плачь!

Мимо мышка пробегала,
Тащит в норку свой обед,
Что вы маетесь? Сказала,
Ты б принёс лопату, дед!

Я смотреть на вас устала!
Обкопай со всех сторон!
Что ж тут трудного, видала
Репка тут же выйдет вон.

Дед в напряге рассмеялся,
Тьфу, плюёт, моя вина!
А вот я не догадался,
Как же, мышка, ты умна!

Притащил лопату с сада,
Репку ею ковырнул,
Вся семья, конечно, рада,
Что ты время то тянул?

Заворчала бабка, старый,
Видно, выжил из ума!
Побегу сейчас за тарой,
Принесла что в дом кума.

И кричит, а где же мышка?
Обнажив беззубый рот,
Подзанял б у ней умишка!
А уж кот её жуёт.

Дед хватил кота лопатой,
Да уж поздно, мыши нет,
Что ты сделал, гад усатый!
От тебя лишь только вред!

Пробежала б молча мышка
В свою норку прямиком,
Не настала бы ей крышка,
Проглотил кот целиком.

Ум и глупость, как обычно,
Ходят рядом там и тут,
Вот мораль, она цинична!
Будь скромней, а то сожрут!

0

224

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

0

225

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
                                                                                                              ----
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
                                                                                                                 ---
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
                                                                                                                 ---
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

0

226

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
                                      -----

Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой.
                                      -----
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
                                     ------
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

0

227

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

0

228

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
                                                        ---
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
                                                       ---
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...
                                                           ---
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
                                                         ---
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
                                                            ---

0

229

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- * твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
                                                                                 ------
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
                                                                                 -------

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

0

230

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?..
                                                                                 ----
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Полтавы!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель
                                                                                   ----

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай
                                                                                 ---
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.

0

231

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

0

232

Наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ их действительно посылает...

0

233

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА

10.00 О-о-о-х, еще один жаркий денек. Интересно, обидят ли меня сегодня, как обидели вчера. Если да, то объявлю забастовку. Только что освободился от плохо пережеванного завтрака.

10.30 Прибыли два стакана горячего сладкого чая. Горячо!

10.50 Плохо пережеванный завтрак не удовлетворил ее, поэтому она купила семечек.

12.00 Семечки поступали непрерывно с 10.50. Надеюсь, что с ними она покончила.

13.10 Еще горячий сладкий чай.

13.40 Ошибался относительно семечек, она продолжает их грызть, и теперь мне опять придется иметь с ними дело.

14.15 Еще горячий сладкий чай.

15.20 Кто-то принес нам пакетик карамели. Прекратится ли это когда-нибудь?

16.30 Такое ощущение, что я получил граммов двести карамели. При этом я только что услышал, как она говорит: «Ой, милый! Я чувствую себя не слишком хорошо. Наверно, съела что-нибудь».

16.50 Нас пригласили выпить лимонаду. Получили лимонный фосфат, а затем помчались в метро.

18.30 Во время приготовления ужина получил кусочек сосиски, пару кусочков сырой картошки и немного квашеной капусты. Ох, и устал же я, а еще надо ужинать.

19.00Картофельное пюре, сосиска, белый хлеб и квашеная капуста. Что вы об этом думаете?

19.45 Повели дочь в кафе есть мороженое.

20.20 Добрались домой. Увидел, что кто-то приготовил кувшин фруктового сока. Получил 2 полных стакана поверх мороженого. Все, хватит! Объявляю забастовку!

20.30 Послал назад мороженое и лимонад.

20.40 Теперь идет квашеная капуста.

20.50 И сосиска.

21.10 Она жалуется, что в мороженом было что-то не то. Ее муж говорит, что, возможно, все из-за ее слабого желудка, который она унаследовала от отца.

21.30 Теперь оба чувствуют, что это просто легкое несварение, вызванное необычно жаркой погодой, стоящей сейчас. Спокойной ночи!

0

234

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

0

235

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
                                                                                 ---
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
                                                                               ---
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
                                                                               ---
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку
                                                                                 ---
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
                                                                                 ---
      Молодой человек приходит к теще. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил ко мне заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям... 
                                                                       ---
       - Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!

0

236

https://lh6.googleusercontent.com/-N4hZZyxhORc/TyjtvhFvqaI/AAAAAAAAEus/SUmBDa2h6KE/s460/000ff1ys.jpeg

0

237

http://s011.radikal.ru/i318/1202/91/6e2e13167054.jpg

0

238

Москва. На Садовом кольце мерседес генерала ФСБ сталкивается с лексусом генерала МВД.  Виновным признана девятка сотрудника ГИБДД, приехавшего на место происшествия.

0

239

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

***

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.




***

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

***

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

0

240

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…

***

У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: - Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
Еврей молчит.
- Вы разве ничего не замечаете?
- Кабинет у вас хороший.
- Нет, у меня на лице.
- А, вижу. Вы в линзах.
- Почему вы так решили?!
- Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки.

***

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

***

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

***

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.