Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 121 страница 150 из 270

121

Alle 60 Sekunden vergeht in Argentina eine Minute!

0

122

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ:                                 115.
НАЗВАНИЕ:                               Женщина
СИМВОЛ:                                   Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ:         Адам
АТОМНАЯ МАССА:                 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:  Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

0

123

Женщину не обманешь - Она и сердцем чует и рукой проверит...

Мелкие семейные конфликты легко улаживаются в постели. А для улаживания
крупных семейных ссор необходимы, как минимум, две постели, и желательно в
разных домах.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как
исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще
приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен.

Никогда не оправдывайтесь.Ни перед тем, кто вас любит, ни-тем более-перед
тем, кто не любит.Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит,а кто
любит-он и сам придумает для вас оправдание.

....Лучше, когда секс на один-два раза
заканчивается браком, чем когда брак
заканчивается сексом на один-два раза:))))))))

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

0

124

Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
- Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
- Умираешь ты, а отдавать буду я!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Кружок любительниц твердой игрушки.

0

125

Русская речь без мата превращается в доклад...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить". Зять побежал в магазин.
Купил бутылку водки. Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит:"Ну
что, мама, на коня!!!".

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо
крутиться...

Приходит муж с охоты и говорит жене:
- Я тут ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем ?
- Тебе на воротник, тёще на стельки...

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч
долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

0

126

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был
пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Как приятно, когда окружающие признают у тебя наличие мозга ещё до вскрытия!))

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.

   

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

0

127

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

0

128

- У тебя теща по какой
части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
                                                 ...
Иногда для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник
                                                  ...
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
                                             ...

-откуда у тебя топор?
-мне королева эльфов дала.
-поздравляю, а топор откуда?
                                           ...
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится..

0

129

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву на мобильник звонит жена и говорит, чтобы домой быстрее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык начинает ехидничать, мол, как это тебя.... , мол, я со своей....
А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

0

130

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя
                                                  ---

- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

0

131

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
                    ---
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер

0

132

"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
                                                      ...
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
                                                               ...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка..

0

133

На приём к врачу заходит больной. Врач:
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
                                                                      ...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

0

134

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска

0

135

У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
                                          ,,,
Муж застаёт жену в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно): - Чудеса...

0

136

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
                                          ...
президентом россии может быть только лицо получившее рекомендацию лица
являющегося президентом россии
                                          ...
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз

0

137

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

0

138

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!
                                   ...
Человек - звучит гордо......   выглядит - отвратительно....
                                ...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
                                     ...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всюправду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет.
Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
                                      ...

- Тысяча - и одна ночь ?! - Ни хрена себе расценки!
                                             ...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

0

139

Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!
>>
Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
действует на нервы.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и.. он
спился за 2 дня....
>>
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
>>
В душе я очень добрый и чуткий человек...
Но как выйду из душа - такая сволочь!
>>
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу;
замужняя - на сторожевую собаку.....

>>
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
будет ловить магнитом !

0

140

ЛУЧШЕЕ УКРАШЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ХОРОШО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА!
                                              ...
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
                                              ...
Быть женщиной – великий шаг, Сводить с ума – геройство

0

141

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!
                                              ...
Одесса. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
                                          ...
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом

0

142

У мужика умерла тёща, и вот на поминках, сидят и он за каждой рюмкой выдает "Ну что бы земля ей была пухом", да еще так искренне, от души, как говорится. Все знакомые в недоумении, особенно зная какие отношения с тёщей у них были. Один спрашивает:
- Слушай, Степан, ты же с покойной как кот с собакой всю жизнь прожил, терпеть друг друга не могли, откуда такие перемены?
- Эх, Коля, если бы тока знал, какая у нее аллергия на пух...
                                                   ...
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
                                                            ,,,
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

0

143

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть,что выпить.
                                     ...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
                                             ...
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

0

144

Все идет хорошо, только мимо..
                                 ...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
                                    ...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
                                       ...
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

0

145

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
                                    ---
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

0

146

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
                                                             ---
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

0

147

Умер старый еврей, и перед смертью завещал, чтобы все его имущество продали, и все вырученные деньги, все деньги сто счетов, обналичить и положили ему в гроб. Еврей, надо сказать честно, был не бедный, потому денег оказалось много, и вот все деньги снесли домой и давай складывать в гроб, наложили по бокам, все не влазит, ну что делать, надо класть и на тело, заложили уже и труп, гора такая что уже просто валится, крышка так точно не закроется, и тут заходит старый приятель умершего Хаим, видит всю эту картину, и спрашивает:
- А что это вы творите?
Ему объясняют ситуацию, про завещание, и что все в отчаянии и не знают что делать. На что тот ответил.
- Ай, вей! Да выпишите ему чек!
                                                              ---
Самая неподкупная очередь - в туалет.

0

148

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и гей, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

0

149

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
                                                            ---
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
-Всё, не надо, я сам нашёл.
                                                         ---
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
                                                ---
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

0

150

Давно не читал анекдоты, а тут сижу в лaкутории ржу как конь, спасибо беньчику, под столом я, и понять бля никто не может и не объяснить ни кому

Отредактировано Denisap (2011-03-04 00:13:57)

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.