Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 91 страница 120 из 270

91

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
                            '''
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
                            '''
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

0

92

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

0

93

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

0

94

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да

0

95

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

0

96

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

0

97

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

0

98

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

0

99

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

-Ф. Раневская

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.

-М. Жванецкий-

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

-Акрам Муртазаев

0

100

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено. - Арон Вигушин

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

0

101

-доктор, посмотрите моего мальчика у него что-то с писей не то.
-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом так жалеть будешь!!!

0

102

Дочь пришла к матери:
- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

0

103

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
                               ---
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха
                               ----
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
                                           ---
       Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

0

104

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
                                            ---
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
                                                 ---
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...
                                           -
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

0

105

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

0

106

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

0

107

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
                                  ---
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"

0

108

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
                                                     ---
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней!

0

109

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
                                          ---
    Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
                                         ---
  У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, звиздец… Права получила…
                                          ---
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

0

110

В красной шубе, с красным носом дед фигачит по морозу, в шапке. с палкой, и смешком и бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах, Если встретишь этот сброд, значит скоро новый год.

С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ.

0

111

— Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
— Сынок, это олигархов он «коснётся», а нам — пиздец!

0

112

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

0

113

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
                 ...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
                                                 ...
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
                        ...
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

0

114

Мужчина  должен быть чуть красивее обезьяны, женщиа  чуть умнее.

0

115

Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает:
-А взрослые дома есть?!
Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает
-А сам-то как думаешь?
                                  ...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
                            ...

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

0

116

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
                              ...
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...

0

117

..А знаешь у женщины действительно есть такое место...
...притронувшись к которому можно свести ее с ума. Душа называется...
                                                   ----
Одна минута проведенная с любимой женщиной лучше.чем целый век одиночества.
                                                                  ....
Красивая женщина всегда вызывает мысль,что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому,кто ни на какую мысль не способен.

0

118

Новый боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

0

119

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил

0

120

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
                                                     ---
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
                                                                 ---
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
                                              ---
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.