Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 31 страница 60 из 270

31

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины,
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

0

32

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

0

33

Чтобы заработать на жизнь,надо работать. Но чтобы разбогатеть,надо придумать что нибудь другое.

0

34

Уважаемый Бенчик! Раздел гласит без пошлостей желательно :glasses:

Отредактировано Незнакомка (2010-09-13 19:08:03)

0

35

Незнакомка написал(а):

Уважаемый Бенчик! Раздел гласит без пошлостей желательно

Простите, а в чем вы видите пошлости в моих постах????

0

36

беньчик написал(а):

Простите, а в чем вы видите пошлости в моих постах????

Надеюсь Вы не ждете, что я Вам буду обьяснять что такое пошлость. Если Вы с оставленные Вами анекдоты пошлыми не считаете, остаеться лишь жалеть о Вашем воспитании.

0

37

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное обьятие,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца на щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
неторопливые тычки,
неторопливые движенья,
вперед-на месте-и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
по горло сладкая слюна,
полутона и полутени,
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину,
и возле уха слабый голос-
-"вам выходить через одну?"
День.Улица.Час пик.Автобус....

0

38

Если ты до сих пор считаешь женщину слабым полом, попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...

0

39

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over

0

40

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!» И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит Змей Горыныч трехголовый, и встречает (с радостью!) Илью Муромца. Одна голова просит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! ))) Илья Муромец: - Ты че?! Крыша поехала? Другая голова: - Да нет... Собрались в кино слетать. Две хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово... — Да ладно... это я погладила.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа в ванной застирывает штаны и трусы. Рядом крутится малолетний сын. Отец глубокомысленно внушает сыну: "Запомни сынок, в этой жизни нельзя верить никому, слышишь, НИКОМУ, даже собственной ж..заднице. Ведь я только пукнуть хотел..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Максим (2010-09-14 06:14:42)

0

41

Ой спасибо, Максим!

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

+1

42

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

0

43

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

0

44

Незнакомка написал(а):

Надеюсь Вы не ждете, что я Вам буду обьяснять что такое пошлость. Если Вы с оставленные Вами анекдоты пошлыми не считаете, остаеться лишь жалеть о Вашем воспитании.

Спасибо Вам за нравоучение, Вы правы как всегда. Не воспитан я, невоспитан.Вы вправе откорректировать да и удалить не понравившееся  Вам мои посты. Спасибо.

0

45

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

0

46

- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если кролика неделю не кормить, то он
может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то
удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

0

47

Пригласили Ветерана в школу, так-сказать , поведать о своих подвигах!
ну тут дед и рассказывает : - Лето, жара + 40, и я в поле сижу, малину щипаю, смородину ем! и тут немцы, человек 20, не меньше! ( все дети с восхищением слушают) дед продолжает : я достаю автомат, и как начну палить по этим гадам........а их та еще больше лезет....на горизонте человек 50 а то и больше... я палю,палю, палю, тут дуло нагрелось, краснеть начинает, а я его в снег в снег!!! тут девочка ботан поднимает руку, говорит : Дедушка, так а как так может быть? - Лето, жара + 40, и тут вдруг снег О_О ....дедушка :- Внучка, а ты на войне была? Девочка : - Нет, не была....Дед : - Так вот сиди, и не п@зди!!!!

0

48

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
--------------------------------------------------------------------

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...
---------------------------------------------------------------------

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
---------------------------------------------------------------------

Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
---------------------------------------------------------------------

Идет белоснежка,дюймовочка и баба яга,ну и разговорились:
белоснежка-я самая красивая,дюймовакчка-я самая маленькая,яга-я самая злая и страшная.
идут они идут и по пути дом правды стоит.давай проверим прада это или нет,решили они
белоснежка вся в слезах,оказывается спящая красавица красивее ее,дюймовочка тоже,мальчик спальчик меньше ее,баба яга волосы на голове рвет и говорит:бля,кто такая тимошенко?
---------------------------------------------------------------------

На тот свет попадают:американец,итальянец и украинец.все водители-автолюбители
и спрашивают у них: кто как попал?
Американец:я на мустанге в поворот невписался и в столб попал
итальянец:на мазератти к тёлке боком хотел подъехать,нерасчитал и перевернулся
украинец:та хлопци, смеяться будете,взяв дэо в кредит и с голоду сдох!!!!
---------------------------------------------------------------------

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос что же случилось? оказалось, что он пароль забыл.
------------------------------------------------------------------------

Плывут два военных судна, один американский другой русский, американцы на борту: - тыж смари русских не обижай ато торпеду пустят. ну тот подходит к бортику и кричит: - helou rasha. русские кто ху-ло??? тарпеду на левый фланг... 
-------------------------------------------------------------------------

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!
---------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Максим (2010-09-14 07:58:43)

0

49

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

(Николай Зиновьев)

0

50

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P..S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

0

51

Только в двух случаях трудно совладать с собой - когда охвачен страстью и когда разговариваешь с глупцом

0

52

вы не столь красивы,чтоб так хамить...

0

53

Не всё эротика, что анатомия...

0

54

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

0

55

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

0

56

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром!

0

57

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин,
какие все честные!

0

58

Вы никогда не научитесь как следует материться до тех пор пока не научитесь водить автомобиль.

0

59

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

0

60

Острить и занимать деньги нужно внезапно. Гейне.
                                            '''
Чтобы найти общий язык надо прикусить свой.
                                             '''
Закон Острого Языка: Всякий острый язык обречён на тупую реакцию. (Леонид С. Сухоруков)

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.