Наша Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.


Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.

Сообщений 1 страница 30 из 270

1

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
                                                      ===
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
                                                    ===
Евреи самая самоувереная национальность
- еще не знают что ТАМ вырастет, а уже обрезают.
                                                      ===
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
                                                        ===
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...  и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
                                                         ===
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь  - придурок.
                                                           ===
Богатый внутренний мир, конечно, важнее.
Только вот заниматся любовью все хотят со стройными и красивыми

0

2

слегка матерно можно?)))

0

3

вообщем два еврея. один другому, - Абрам, а ты знаешь что Мойша пи..с?
- что, занял денег и не отдал?!!!
- да нет, в хорошем смысле этого слова

кстати, первый раз его расказал мне один хороший знакомый еврей:)

0

4

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, ты у нас в доме кто?
- Президент.
- А мама?
- Правительство.
- А бабуля?
- Служба контрразведки!
А я кто?
- А ты - мелочь - народ!

Через несколько дней Вовочка звонит отцу на работу:
- Папа, пока ты сидишь на работе, пришел новый президент, поимел
правительство, служба контрразведки спит, а народ волнуется!
                                                 ===
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
Подумал— и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
                                                  ===
Молодой еврей звонит маме:
-Мама, я женюсь!
-Я рада за тебя, сынок.
-Мама, она китаянка.
-Это ничего, сынок, главное, чтоб ты был счастлив.
-Она косоглазая и к тому же хромая.
-Главное, чтоб ты был счастлив, сынок.
-И еще, мама, нам негде жить.
-Это ничего, папа переедет в кабинет, и вы будете жить в нашей комнате.
-А ты, мама, где будешь??
-А я нигде не буду, я сейчас положу трубочку и умру.
                                               ===
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

0

5

бородатый конечно анекдотец:))

купил мужик на базаре говорящую лягушку. приносит домой, садит на стол
М. - ну?!!
Л. - Ква.
М- Че ква?!!!
Л. - а че ну?

0

6

Ни в мире нет несовершенства,
ни в мироздании - секрета,
когда, распластанных в блаженстве,
нас освещает сигарета.
                                        ===
А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
                                     ===
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза..
                                   ===
И к нам придёт ещё пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
                                  ===
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
                                ===
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
                            ===
Кто водки не пил,тот вкус воды не знает
                      ===
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.!!

0

7

беньчик написал(а):

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза..

:D

0

8

Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю`` или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка, которая через некоторое время немного выучила русский язык идостаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``. Тот немедленно ответил: - Это мне бэзразлично!

+1

9

Мама кричит с балкона.   
Изя, быстро домой!
И. А, шо, я уже замерз?
М. Нет, ты захотел кушать!

:)

0

10

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди..
                                     ===
Жизнь хитрая штука. Когда у тебя на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
                                         ===
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми
==
Деньги - это грязь, но лечебная
==
Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.
==
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
==
Те, кому дают на чай, пьют коньяк...
==
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого..
==
Знания половым путем не передаются.
==
Юмор как презерватив - чем он тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

0

11

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
                                     ===
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего. Сосед сказал, что если я его в третий раз водой затоплю, он меня трахнет.
                                      ===
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек! Шо я вам могу сказать, ви посмотрите на етот мир... и на эти брюки!

+1

12

жизнь это болезнь, передающаяся половым путем со 100% смертельным исходом

0

13

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

       **************

У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у мужа – права, у меня – обязанности.

0

14

И вообще это наглость, лезть в чужую страну со своими претензиями.
                                                                           " Daniela"

0

15

помню парочку забавных переделок афоризмов.
не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
чем дальше влез - тем ближе вылез

0

16

Reptiliya написал(а):

чем дальше влез - тем ближе вылез

:rofl:

0

17

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах,обычно имеют ввиду лишь одну....
                                               ========
Это неправда, будто бы женщины плачут без повода. На самом деле поводов всего три: когда женщина понимает, что счастлива; когда она понимает, что несчастна; и когда она не может никак понять - счастлива она или несчастна?
                                                ===========
Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать!
                                                  ===========
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
                                                               -===
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
                                                  ===
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
                                                      ===
Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
                                                      ===
У нас с мужем много общего, мы оба любим МЕНЯ!
                                                    ===

0

18

"Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит."
                                                                                                                                Элберт Грин Хаббард
                                                   ************

"Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал."
                                                                                                                                 Шарль Монтескье
                                                    ************

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет."
                                                                                                                                 Фаина Раневская

0

19

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка -Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть? -Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: -Мужчина, мужчина, а как вас зовут? -Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает другая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

***

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?

***

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не ***... - Да вот те крест...

***

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

***

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

***

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

***

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

***

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

***

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…
Very Happy

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

***

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е#ать.
- Иди наx... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е#ать!

***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.
А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!

***

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

***

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю. Very Happy Very Happy

***

Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

***

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!

***

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку зах**ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.

***

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45.. Very Happy

***

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

***

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

***

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.

***

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

***

В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

***

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

***

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! Very Happy Very Happy

***

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

***

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

***

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

***

Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти. funny

***

- А я как выхожy на yлицy - все на меня обpащают внимание. Знакомятся, пpистают. Коpоче - я так нpавлюсь мyжчинам! Сама себе завидyю…
Глаза бы себе выцаpапала!

***

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

***

Едем в такси с приятелем. Таксист заводит беседу о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы. Он якобы слышал от одного экстрасенса, что тот опасен, так что уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакру.
Приятель в полупьяной дремоте спрашивает:
- А что такое чакра?
- А х.... его знает! - откликается таксист.

***

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

***

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пи***ц мне, я себе язык прикусила!

***

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! (Это точно funny funny )

***

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша: У курочки
- Молодец!!!
Аня: У пингвина...
- Ну, может...
Вовочка тянет руку.
- Ну, а ты как думаешь, Вовочка???
Вовочка: Самые большие яйца у слона!!!
- Садись, Вовочка. Два!!!
Вовочка: Да, Марья Ивановна, 2 таких больших...

***

Посмотришь кругом – твою мать!... А потом и подумаешь – а ну и х*й с ним.

***

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит - все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: "В чём дело?". Он отвечает: "Они думали у меня через край польётся, а взял и отхлебнул". Shocked

***

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

***

На тёмной улице на девушку напали хулиганы, дали в глаз, отобрали сумочку, сорвали цепочку и избили. Они убежали, а девушка поднимается, достаёт из кармана календарик: - Не, ну бл..ь, так и знала - Луна в Скорпионе!

***

Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!

***

Жена приходит, к доктору, и жалуеться, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвола мужа кушать, а сама в комноту пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрываеться, бежит радостная, думает, что сейчас все будет... Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри, пельмени ебутся!!

***

На уроке русского языка Вовочка обозвал свою учительницу Марью Ивановну " дурой".Та пошла и пожаловалась директору школы.Директор пришол на урок и приказал Вовочке сказать Марье Ивановне 3 раза что она "не дура" и извиниться. Вовочка нехотя согласился и сказал...- Марья Ивановна не дура. -Марья Ивановна....не дура. - Это Марья Ивановна то не дура??Ну извините..

***

приходит Чебурашка к Гене и говорит: Гена, прикинь, Шапокляк родила!! Гена: ну и что? Чебурашка: что, что?? Я своих потопил, а твои не тонут...

Мужик пьяный приходит домой, лезет к жене. Она: нет, милый, у меня критические дни... Он все равно полез. Утром просыпается, жены в кровати нет, вся постель в крови. Мужик хватается за голову "Убил!!!" Подходит к зеркалу, видит, вся рожа в крови: "И Съел!!!!"

***

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что на??алась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

***

Идут папа с сыном по зоопарку. Сын: "Папа, смотри, лошадь мелированная!" Папа: "Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра". funny funny funny

***

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая..... Very Happy

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

***

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?

***

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

***

Пьеро прибегает к Буратино и кричит: " Буратино! Мальвина пропала!".
-Да ты что! ты ж ее на руках держишь!
Пьеро протягивает Мальвину-Ты понюхай!

***

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! ( Shocked жестоко)

***

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот такие шторы на кухню хочу! funny funny funny

***

Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го!
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма! funny funny

***

Прибегает Петька к Василию Иванычу
-Василий Иваныч!Анка двойню родила!
-Иди ты!
-Сам иди:я своего уже взял

***

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

***

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточкуи усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

***

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет! Very Happy

***

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!" funny funny

***

Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки! funny funny

***

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

***

Девушка сиди в парке на скамейке и читает томик Пушкина. Подсаживается бомжик, достает из рукава начатый пузырь борматухи, протягивает девушке. Та испуганно отвечает.
- Нет,нет,спасибо
Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке.
Та:
-Нет, спасибо.
Бомж с разочарованием:
-Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может. (я чуть не описалась Very Happy Embarassed )

***

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дуреха!

***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

***

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил! Very Happy

***

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька...

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

0

20

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
                                         ------------
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
                                       ----------------
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
                                      -------------------
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
                                                ------------
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!
                                      ---------
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
                                                      --------------
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирная ассоциация экономии туалетной бумаги.
                                       ------
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
                                                        ----
С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.
                                                        ---------
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.
                                                              ---------
Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.
                                                             -----
Boдка очень полезна мужчинам,особенно когда её пьёт женщина...

0

21

В Америке работают,если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо...
                                                    ----------
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
                                                  ------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз
                                               -------------
Дай нам бог ...иметь то ... что имеют те... кто имеет нас!!!
                                                 ---------
Встречаются два хохла,один другого и спрашивает:
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!
                                            ------------

0

22

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский  форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты идиот.

0

23

Чем ближе узнаешь человека,тем дальше хочется его послать...
                                 -----------
Лучше быть умным и иногда тупить,чем быть тупым и постоянно умничать.
                              -----------
Мечта.....
Записать тишину и включить на полную громкость.
                                 ------------
Чем ты белее и пушистее,тем приятней вытирать о тебя ноги.
                                --------
До одних женщин надо дорасти,до других-опуститься...
                              ----------
Не бойся,когда ты один.
Бойся,когда ты НОЛЬ.
                           ----------------
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об
его умственных способностях.
                              --------------
Счастье не зависит от количества денег...
Но грустить лучше в"Бентли",чем в маршрутке...
                               -----------
Человек,как кирпич,обжигаясь он твердеет.
                                  --------------
Не суди о человеке по его друзьям...
У Иуды они были безупречны.
                                  ----------------
Лживые обещания раздражают больше,чем откровенные отказы.

0

24

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
                        ************
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага..
                       *************
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

0

25

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
                   
                                        **************

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

0

26

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

                             *************

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела

                               *************

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

                               *************

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

0

27

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
                                          ---------------
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
           ---------
Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!
                                                  ---------
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
                                         -------------
Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать" - это означает, что помогать вам не собираются.
                                         -----------
За случайные связи мы платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
                                              --------------
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
                                           ------------
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...
                                                        -----------------
Если фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся...
Пристраивайся...
                                                      ---------------
Это вариант про армянское радио.
Вопрос: "Почему фортуна вам всегда улыбается?"
Ответ: "Потому что боится повернуться задом."
                                             ---------------
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
                                             -----------------
Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.
                                            ---------------
Ему хотелось прыгать от радости...но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.........
                                                 -------------
Дарёной квартире в санузел не смотрят.
                                                   --------
Начало беременности было просто замечательное!..
                                                 ------------
Глаза были бесстыжего цвета.
                                              --------------
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
                                               ---------------
Хорошая жена, как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
                                            -----------
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
                                               ---------------

0

28

Нет повести печальнее на свете…

…Чем пепел и окурки на паркете.

…Чем миф о чудодейственной диете.

…Чем возвращенье мужа на рассвете.

…Чем кобра от любимого в букете.

…Чем с дамой познакомится в клозете.

…Чем получить по морде на банкете.

…Чем пошлая осечка в пистолете.

…Чем челюстные спазмы при минете.

…Чем на эстраде петь с немым в дуэте.

…Чем яд в недавно съеденной конфете.

…Чем мусор вывозить в кабриолете.

…Чем роспись с топ-моделью в сельсовете.

…Чем бескультурье в признанном эстете.

…Чем проигрыш жене в домашнем сете.

…Чем летом загорать в бронежилете.

0

29

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обписает!

Отредактировано беньчик (2010-09-14 17:02:21)

0

30

Интиллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Карден и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты полюбишь ее еще раз!.

Отредактировано беньчик (2010-09-14 17:03:15)

0


Вы здесь » Наша Аргентина » Болталка » Афоризмы и анекдоты, без пошлостей желательно.